Вот и всё. "Кончен бал, погасли свечи". Я рассталась с людьми, которых долгое время считала лучшими друзьями. Я ушла молча, рассчитавшись по всем долгам, они тоже промолчали. Не остановили. Им тоже больше нечего было сказать? Наверное, потому что всё уже сказано, в наших словах не осталось Силы, только тщета и тщеславие.
А как мы мечтали, какие планы строили... Создать дом в сновидении и переселиться туда. Разбудить свои исконные сущности, перейти в существование в виде чистой энергии, стать вечными странниками в Бесконечном Неведомом. Всё рухнуло. Детские мечты погребены под шлаком эго.
И как ни странно, я чувствую облегчение. Я найду новые сказки, сама, и буду их воплощать. Я больше не хочу ни с кем связываться. Люди не способны на полную открытость друг перед другом. Настоящая честность невыносима.

Кажется, мне пора уходить... Умирать, исчезать, теряться. Встретить холод и одиночество, потому что это именно то, чего я боюсь больше всего. Совсем увязла в обыденности. Переживаю о таких вещах, которые, на самом деле, связывают по рукам и ногам, образуют эмоциональную зависимость. Кто я в самом деле - та, как я о себе думаю, или та, как я реагирую на события? Какую из этих меня я хочу иметь в будущем? Беги Форест, беги!
Он сказал, сила там, где одиночество. Одиночество, это когда тебе никто не нужен. Ты ни о ком не переживаешь, ни в ком не испытываешь потребности, когда встречаешь перемены с прямой спиной и твердым взглядом. И никто не привязан к тебе, и никто тебя не держит, и ты никому не нужен. Ты как ветерок проходишь сквозь эту жизнь, не оставив следа в истории человечества. Потому что ты наплевал на него, и оно забыло про тебя.
Так для чего мне эта сила? для того, что лежит за пределами мира людей? а чем он плох? да ничем. Просто что имеем - не храним. А потом тянемся в небо за журавлем, наступив на синицу...
Так идти или не идти?

2 месяца назад похоронила маму, вчера выдала замуж младшую сестру. Она переехала к мужу. Сижу, скучаю, и ревную... Эх, Лина, Лина... Не моя ты теперь...

Жутко от неконтролируемой силы. Словно тебе дали в руки огнемет с неработающей регулировкой. Нелепейшие мысли реализуются. И в результате гибнут люди, чтобы твое желание сбылось. Да, эпоха игры, ты прав, outta...
Спасет только безупречность и четкий расчет в мыслях. Ибо ставка в игре - жизнь. Твоя и других людей, которые с тобой связаны. По итогам каждого раунда подводятся итоги - насколько ты отклонился от Равновесия, и производится коррекция. Жесткая. Потому что Игра ведется на всех уровнях Бытия.

... ресурс в сети, на который можно оперативно залить гигабайты музыки ( а не по файлу за раз, этак у меня неделя уйдёт) , чтобы облегчить ношу компа. И чтоб потом из нее можно было плейлисты создавать.
ммм?

Это была игра. Нет, Игра. Которую он называет следованием Духу. Мы - долбаные кастанедчики )))
Мир, мне скучно ))) Поиграй со мной!
И вот тут начинается самое интересное. Когда ты отдал себя Духу, жизнь становится увлекательным квестом под управлением мудрейшего наставника. ты погружаешься в приключение с головой, зная что ничего плохого, что как-то капитально повредит тебе, произойти просто НЕ МОЖЕТ. Ты - любимая игрушка безликой силы, что ведет всех нас.

А всё-таки, чёрт побери, это было лучшее время в моей жизни. Спасибо, Нарайян! Я намереваю, чтобы ты был прекрасной, свободной, сильной птицей, и чтобы мы, пересекая бесконечность, видели иногда на горизонте тени друг друга, и понимали, что всё сделали правильно

жду сообщения, жду мигания аськи, зачем? Всё решено. Всё закончилось. Нет больше сиамских близнецов, есть две птицы, летящие в разные стороны. Я научилась отпускать, но привычку быть вместе - изжить - надо время.

Я пишу сюда в моменты особенной смуты.
Осознаю ошибку, но совершенно не хочу ее исправлять. Ошибка в том, что я замкнула свой мир на одного единственного человека, а он это просек, и пытается вышвырнуть меня обратно "в мир". Сопротивляюсь.
Я не хочу быть сильной - без него. Не хочу идти - без него. Я хочу все мои поступки соотносить с ним. Это - перекладывание ответственности, а?
Сегодня он сказал мне "Иди на ...", а я не верю, что это действительно посыл. Я вижу в этом его отчаяние,что он от меня действительно устал, и уже не знает, как заставить меня жить самостоятельно. Или это очередная интрига, и он ждет, как я отреагирую, или это этап отношений, когда чаша терпимости переполняется, и только от свободной воли участников зависит - продолжатся ли отношения ?
Я всю жизнь считала себя сильной и самостоятельной, но раз вкусив плод общности, едино-жизненности, соблазнилась им, и попала в ловушку.

Судорожно стиснуты зубы. От чего? Не знаю.. Видимо, ответ не принадлежит полю осознаваемого. Психолог скажет "это зажим". Что я сама себе запрещаю сказать?
А в отношениях с людьми разверзается бездна, и с той стороны в догонку летят копья.
Хочется бесноваться и плакать. Но Боже мой, назови мне причину - почему? Какая часть меня бьется в агонии, задыхается в тисках?

Задумалась о роли имени в жизни человека... Имя - это знак, указывающий на человека, обладающего определенным набором свойств, характеристик. А если они меняются, не логично ли, что должно меняться и имя?
Когда-то, больше года назад, ряд друзей называли меня Совой... С тех пор много воды утекло, и вот вчера лучший друг как бы вскользь сказал "Совы нет, она умерла". И, обратившись ко мне - "Ведь это так?". И снова синхронистичность, ведь именно это занимало мои мысли несколькими часами ранее. Сова еще не умерла, но тает как тень, как дым, как смывается временная татуировка.
Теперь новые друзя называют меня Абер. Я пока не очень хорошо понимаю, кто это. Кто этот Я?
Предполагается, что я приложила себя к созданию нового образа, а на деле - нет. Его создали другие. Близкие, понимающие, но другие. Так что, Абер, это снова не-Я. А есть ли у Я имя?

это было так:
Не думала, не гадала, что доживу до этой цифры. Она жгет мозг и ломает детские мечтания. Она накладывает обязательство быть успешной, и даёт свободу быть кем хочешь. Удивительный возраст. Тревожный и радостный. В общем, я рада.
С Днём Рождения меня!

а теперь мне - 18, и плевать на паспорт! я все равно никогда не стану серьезной согласно официальному возрасту, да и круг общения - ровесники)))
Я расслаблена и спокойна. Я не вспоминаю поминутно, сколько мне лет. Это напрягает и затягивает в сети социума.

... когда никого не любишь, то быстрее стареешь, с тревогой глядишь на календарь, и понимаешь, что не умеешь, черт возьми, не умеешь...?

Он говорит "Мы с тобой единое существо, так пусть хоть один из нас будет счастлив", и толкает меня в жадные, хозяйские объятия другого. Теряюсь, подыгрываю, позволяю другому завладеть моим телом, а тот, самый важный, отворачивается "чтобы не мешать".

"Кхари ри аттари" - прилив энергии (к'хари-ри атта-а-ри...)
"Саади ща харез" - путешествие с познанием (сса-а-ди ща ха-а-рез - щипящим шепотом)
"кхаро ва-андо" - что-то имеющее вид туманного диска, функция не известна
"дести хариме" - мягкое принуждение
"дее бау-о" - подчинение закону
"ха-эл-лааар" - перенос сознания в заданную точку